我有时就是这样连话都说不清楚。
明明要不辣偏偏给我最麻辣，害得我现在呲呲哈哈，嘴巴肿成香肠，连喝水都是火上浇油。
郁闷！
老公近来又不乖乖睡觉了，每次九点钟发来一声倦意的“老婆~~”，让我很担心啊！
其实自己也是，看着自己浮肿的脸和黑眼圈，每次都下定了决心好好睡觉，还是一粘在电脑旁就走不开，总是拖拖拉拉到深夜。
我们都明白熬夜的恶果，那么好好对抗自己，精精神神去迎接清晨的太阳吧。
健康才幸福。
天气骤冷，把被子都拿出去晒太阳，想象晚上懒在暖融融的棉花堆里，幸福~
晚饭时路过精品店买了一双可爱至极的手套，有白白的兔宝宝，粉嫩的颜色，想着冬天可以带着它迎接飘雪，带着它握住老公大大的手，幸福~
和老公近来都很和睦，他替我规划时间，每天打电话疼我爱我，幸福~
开心网买到了两辆林肯加长，被很多人鄙视，自己也知道很无聊，但就这样慢慢地赚钱，慢慢地买好车，也从游戏中找到了踏实。生活我相信以后一定会富足安康，那么现在给自己点小幻想何乐不为？
二十四岁，年轻，有梦，为什么不幸福呢？
努力保持这样恬静、幸福的心情，不允许任何人打扰。
无论前方是什么，这次都坚定地迎接。
只要我努力去做每一件事。生活本来就该是快乐的。
结婚周年纪念~与众不同的光棍节~
老公又给了我一个惊喜。这个家伙总是故意地要让我意想不到。收到礼物、看到卡片的那一刻，激动得想要掉泪。那语言或许旁人觉得只是普通的情话，而于我却是复杂得言说不清。有对命运的眷顾、他的包容的感激，有想到他费心选礼物的窝心，还有一直不曾改变的爱。
去年的今天我带着父母的不舍和眼泪走出家门。我想现状可以让他们很是放心。
虽然不在身边，他对我的牵挂与关心丝毫不逊色于朝夕相守的爱人。工作、学习、生活，也会跟朋友抱怨他的小心与仔细，其实语气之中也是不由自主的小炫耀。能有一个人遥远而长久地关心，怎能不幸福？
05、06、07，我们不同的纪念日。
想想几年来的哭哭笑笑，各种小脾气、小情调。感觉一起的岁月又短又长。
短在人生的路，我们还可以一起好久好久。
长在，原来彼此也共同经历了这么多。
我想我们就是这样在爱情中成长。
好在，岁月沧桑了我们，物换星移，触手可及总有你的相依，所以感动、幸福。
生命正因为有了你的见证才有意义。
爱的意义，就是不离不弃。
中午喝喜酒，下午逛街，买了一件可爱的小大衣。心情其实不错。
一直和苗苗在一起。晚上在肯德基聊了好久。她是我在阜阳为数不多的好朋友，某些方面虽然幼稚，但对我是真的好，从去年结婚的时候到现在，无数的细节都让我感觉到温暖和感动。
在有些朋友面前我仿佛一直都表现得是懂事的，有主见的。
所以以前从小玩到大的妹妹，当年在安大的かさん，现在的同事，从女孩子爱聊的种种小事到爱情、人生。在她们面前我比在老公面前像样的多。
只是，现在，我讨厌自己说教的，懂事的样子。
我一下子很没有底气，因为我没有任何资本。我自顾都无暇，对自己都迷茫，还能有什么倾听和建议的精力？
我其实是个非常奇怪的人。
别人说我单纯幼稚，我不爽。感觉自己20几岁都没活出个样子，连基本的从容和稳重都没有。
别人说我有主见，我也不爽。因为我心虚进而自责。以致于最后还是怪罪自己没有作为。
而我究竟是什么样的？离自己希望的自己有多远？
我不知道。或知道却不敢正视。
每个人的人生都不一样，但人生怎样都算度过。
不懂事无主见，未必糟糕。
我不该再给任何人建议和劝告了。
我不习惯向任何人求助，因为遇到真正的事谁都帮不了谁。
我们真正需要的仅仅是安静，然后独自面对。
就像我现在一样。
成功与失败的区别究竟在哪里？
出色与平庸又由什么决定？
想起高中毕业那年和老爸的一次长谈。
当时，欣欣然于自己小小的努力取得的自以为大大的成果。
自信心膨胀到极点。
对老爸的道理点头应承，其实，却不是真正的理解。
七年以后，回首自己荒废的时光，才知道，如果，彼时理解前行，现在人生一定该是另一番光景。
我很少承认自己会后悔。我一直认为自己不平庸。
现实却给了我一个大大的耳光，而且是这么久才让我感觉到痛。
原来，一切都是我的自以为是。
脑子里想什么很重要，手上做什么更重要。
还自己纯净的灵魂，清空无谓的胡思乱想，漠视浪费人生无聊干扰。
忧伤缓慢的情歌依然可以让我安静。
回不到当年，至少试试是否依然可以为了梦想坚持。
前方的路，崎岖，是为过去负责。
现在做的，是为不再重蹈覆辙。
其实我会后悔，其实我现在很平庸，但我想知道自己未来是不是可以平庸得特别一些。
如果不倔强了，不虚荣了，是不是踏实一些？
如果踏实一些，是不是心里的空虚也少一些？
如果心里的空虚少了，人生的快乐也该多一些吧？
这样，就够了。
早上醒来无来由地脑海里就蹦出一句话：我要感激你，赠我空欢喜。
百度了一下，原来是歌词来着~
思索了片刻，这体现了我近来的什么心情呢？
无果。
近来深深憎恨上手机，因为总是有不识相的人或很早或很晚地打扰。
譬如，昨天深夜和今天清晨。
真想不通，啥事不能正常时间说吗？
还有，凡事长长脑子，不要老是问问问！
带了一年多的班级里近来学生学习都很不在状态。
我想我也该反省反省了。
怎么就是在讲台上做不到一呼百应呢？
疼惜他们花样的青春，我知道，我也该负些责任的。
胡言乱语一通，权当作为期中教学检查老韩即将莅临我班之前鄙人紧张情绪的发泄吧！
偶是老教师，偶备课去~~~
PS: 《花事了》
歌：王菲 词:林夕
趁笑容在面上 ,就让余情悬心上
世界大生命长 ,不只与你分享
让我感谢你 ,赠我空欢喜
记得要忘记 ,和你暂别又何妨
音乐正欢乐 ,你叫我寂寞
怎么衬这音乐,是我想睡了
受不起打扰 ,时间比你重要
是我安定了 ,幸福的骚扰
我都厌倦了
昨天把狗狗从阜阳带回亳州，送到了姥姥家。
老公说这是给它最好的归宿。我却还是一路的内疚。
这只肉呼呼、看起来笨笨的小家伙，自在步行街见到第一眼，我就只顾着自己的欣喜和兴奋毫不犹豫地买下了。
可是到手后，却是一直都在想着如何抛弃它。
以致于每每看到它黑色闪烁的小眼睛，意识到它也是一个需要尊重与呵护的生命时，我只有对自己的谴责和鄙视。
带着它离开合肥那天，因为不能确定能不能蒙混上火车，在合肥又找不到人照顾。那一刻的我就像一个不小心生错孩子的年轻母亲，心里无助又罪恶。好在，那个倒霉的一天我们竟然幸运地一路顺利回到我的505.
在505的三天里，它一点一点抛却那副呆呆傻傻憨憨的模样，渐渐地和我熟悉起来，也机灵起来。学会了跟着我叮叮当当地走路，也会调皮地啃我的手指头，追着我的裤脚嬉戏。
它其实很省事，吃东西不挑食，大部分时间都在睡觉，大小便也可以定点解决。
可是我却还是没有能力养好它。
没有太多时间和他玩耍，没有温暖像样的小屋给他居住，连吃饭，都无法保证餐餐准时。
真是罪过。
四日，它让我重新思考了许多。
很多事情，我想我再也不会那么不理智和不自量力了。
我明白了什么是无论何时，自己都要去负的责任。和，无论何时，都不能去碰的诱惑。
狗狗可爱，我一定等到条件允许的时候养一只来宠爱。
要谢谢温婉的玲玲陪着我面临难题，和勤劳干净的沺沺对它的爱心。
狗狗再见。
考试告一段落，应该是没有什么希望了吧。
除了报名失误之外，还有复习的十分不充分。我都已经不知道怎样一次又一次地面对这样的失败了。
在合肥呆了两天，逛街，吃饭，然后就买了一只小狗。
说不清买的动机是什么。我明白自己的爱心，也明白自己的耐性。
可是，还是买了。为了什么吗？
算一下，这次的休息是没有充分的快感的。
现在在宾馆里，我想回家，想和老公好好聊天，想平静，想让一切都没有发生，想重新来过。。。。。
想要有个活的东西一直跟着我。猫猫狗狗都可以。
考试前的几天，过得并不如计划中的紧凑。下午的运动会没有去参加。
这次的身体不适真的持续时间比较长。
心情也是持续地消沉中。不自主地去想很多不开心的事，甚至做很多不开心的假设。
觉得自己对不起所有人。
家人、爱人、朋友，哪怕是不相熟的普通人。
连同事家的猫寄居在我这里，也是一声又一声地惨叫。
我是怎么了？
怎么一下子离一切美好的事物好远。
怎样都是徒劳。
只能无力地祝福自己。
一路顺风。
或许，成功。。。。。
PS:结婚纪念日。
心情又不好了。
没有了前几天的乐观，现在全是烦躁和不安。
几位同事已经走了。
好像如临大考，让我无所适从。
姐姐在开心网上买了我，给我起了个名字“范进一定要中举”。
学生们给我发短信每个都是乖巧又可爱的祝福。
可是我本来被苗苗称赞的健康心理也撑不住了，哪怕我看不重输赢，可是真的不行的话，怎么面对这么多的希翼与关心？
身体不适，只想躺在床上听悲伤再悲伤的情歌。。。。。。
